Как женщине с ребенком построить личную жизнь после развода

Бабушкины приметы о работе

Работа —занимает важное место в жизни любого. От нее напрямую зависит благосостояние человека. . Поэтому баба Нина настойчиво рекомендует придерживаться следующих примет:

Поэтому баба Нина настойчиво рекомендует придерживаться следующих примет:

• Не играйте на работе в игры — к неудачам и серьезным потерям.
• Последний день недели — время для отдыха в кругу близких и семьи, но не для работы. 
• Перед дорогой на деловую встречу посолите карманы изнутри — к защите и успеху.
• Работать, там где вы спите, не нужно, уверяет бабушка, иначе семейный очаг будет разрушен. Спальня предназначена для отдыха.
• Одинокие, желающие повстречать свою половинку, не должны работать на проходе. 
• Проводить ночь на работе баба Нина крайне не советует, поскольку тогда вам не избежать обмана и заговоров от коллег, а в денежных делах возникнут сложности.
• Присаживаться на рабочее место директора не стоит. К крупным потерям и финансовым бедам.
• Скрипучие двери дома порочат неудачи, связанные с работой.
• Грызть семечки на работе — к проблемам с начальством, неприятным разбирательствам и так далее.
• Начало недели — не лучшее время для поиска работы.
• Не позволяйте коллегам сидеть на вашем рабочем месте. 
• Разбитая чашка, блюдце или зеркало на рабочем месте — к проблемам с начальством. 
• Дверь в свой кабинет всегда закрывайте.
• Если на работе был замечен паук у вашего рабочего места, то это хорошее предзнаменование. 

Бабушка Нина настаивает на том, чтобы приступив к новой работе, вы не спешили обзаводиться визитками — рискуете быть быстро уволенным. Лучше захватите на недавнее рабочее место купленные блокнот и ручку, и тогда отношениям с руководством суждено быть хорошими. 

Какой существует риск в отношениях с девушкой с ребенком

Думая о том, как начать отношения с девушкой с ребенком, мужчина не должен забывать, что возникает определенный риск. Мужчина, начиная подобные отношения, может столкнуться со следующими проблемами:

• Недоброжелательное к себе поведение со стороны чужих детей;
• Не справиться с задачей, стать хорошим отцом, для чужого ребенка;
• Когда у мужчины и женщины появятся собственные дети, представитель сильного пола будет делать между детьми разницу;
• Поддержка связи с бывшим мужем;
• Скандалы из-за бывшего мужа и его частого присутствия в доме.

Да, риски для парня, который влюбился в девушку с детьми, существуют, но если их бояться, можно никогда не стать счастливым человеком.

Новый член уже созданной семьи

В обществе всегда было принято, что ребенок должен появляться в браке, который создается один раз и на всю жизнь. А к разводам относятся негативно. И если мужчина решает жениться на женщине с ребенком, то он становится членом ранее созданной неполноценной семьи. Поэтому не будет на первом плане, а скорее на втором после ребенка или даже на третьем после самой девушки.

По законам общества, главой должен быть мужчина, но так как он входит в уже созданную ячейку, то эта роль принадлежит женщине. Иногда даже мать девушки может руководить семейством дочери, принимать все решения и, возможно, быть виноватой в том, что предыдущий брак распался, и подстрекать во втором. Конечно, здесь во многом определяет положение мужчины его социальный статут, материальная обеспеченность и характер.

Простого менеджера или офисного работника будет гонять даже теща, а вот уверенный в себе директор фирмы сможет дать ей должный ответ.

Почему родственники делают это

Бестактные вопросы делают человека уязвимым: если девушку спрашивают, почему она еще не замужем, девушка чувствует себя неполноценной. Непонятно, почему вдруг она должна быть замужем и зачем ей оправдываться перед этим бестактным родственником — это вообще не его дело. Поэтому в ответ человек либо теряется, либо начинает защищаться и огрызаться. И в обоих случаях чувствуется проигрыш: «И зачем я на него в ответ накричала? Теперь он будет знать, что для меня это больная тема!»

Иногда, чтобы расхотелось защищаться, достаточно найти для себя объяснение, почему родственник это спрашивает. Вот несколько причин.

Хотят защитить. Люди думают, что если у них благие намерения, то они могут влезать в чужую жизнь с дурацкими вопросами, будто желание позаботиться дает им такое право. Например, если дочь работает на фрилансе, родители говорят: «Может, ты на нормальную работу уже устроишься?»

Людмила, Тамбов

— В 2014 году я уходила с хорошей официальной работы на фриланс, оформляла ИП. Когда я сказала об этом маме, она стала говорить, что я сошла с ума, непонятно как буду декретные получать и вообще умру с голоду, а в ее время люди устраивались хотя бы на почту — на самую низкую должность, лишь бы быть официально трудоустроенным. Потом мне позвонил папа и сказал, что я не дружу с головой и должна позвонить своему работодателю, чтобы перестать увольняться. Я очень обиделась на родителей, ведь мне нужна была их поддержка, а меня будто окатили ведром с холодной водой. Разумеется, я не передумала и ушла с работы. Вместе с мужем мы заработали и отложили деньги на декрет, а теперь я зарабатываю в десять раз больше, чем на той работе.

Тогда я только сердилась на родителей в ответ на их претензии, а сейчас, думаю, попыталась бы их успокоить. Я бы сказала: «Мама, папа, я понимаю, что вы волнуетесь за меня. Если это так, я могу вам рассказать, какие у меня планы и почему я уверена в своем решении, а мне, в свою очередь, очень нужна ваша поддержка».

Поразительно, но меня не поддержал тогда никто, кроме мужа. То есть даже сестры считали мое решение глупостью — хотя они одного со мной поколения. Но они хотя бы не высказывали свое мнение, пока я его не спрашивала, и не делали бестактных замечаний.

То же самое происходит, когда пара не заводит детей. Родители говорят: «Кто тебе в старости стакан воды подаст?» Им трудно принять, что дети — не для всех абсолютная ценность и лучше бы их заводить, когда этого по-настоящему хочется, а не потому, что так положено. Зато если видеть в этих бестактных замечаниях тревогу и попытку позаботиться, это помогает не злиться в ответ. Просто родителей никто не научил правильно выражать заботу о взрослых детях.

Чувствуют себя непринятыми. Общество предлагает людям пенсионного возраста в основном одни роли — бабушки и дедушки. Если человек говорит родителям, что пока не хочет детей или вообще не планирует их заводить, они чувствуют, что их собственный ребенок не принимает их ценности — ведь когда-то они решили заводить детей, это был их выбор и они наверняка ему рады. И вот вдруг этот их выбор сам говорит им, что он неправильный.

Если причина в этом, то родителей может обижать именно формулировка, которую они слышат в разговоре о детях. И это легко исправить:

Обидная формулировка	Тактичная
Да я ненавижу детей! Они вечно ноют, с ними надо возиться. А я слишком ценю свою свободу!	Я думаю, что заводить детей нужно тогда, когда очень этого хочется. Вы растили меня в большой любви, и я хочу растить своих детей так же, но пока у меня нет возможности дать такое количество заботы.
Я не хочу быть офисной крысой!	Мне не нравятся условия, которые предлагают на официальной работе. Я не могу хорошо работать, когда мне надо быть в офисе с 9 до 18. Поэтому я создаю такие условия, в которых смогу развиваться и учиться новому.

Разумеется, у родственников могут быть и менее благородные причины задавать бестактные вопросы. Иногда они делают это специально, чтобы привести нас в бешенство или уколоть. Иногда — чтобы самоутвердиться и начать рассказывать о себе: «У меня в твоем возрасте уже было двое детей и собственная квартира!» А иногда просто хотят показать, что больше знают о жизни: «Зачем рожать в платной клинике? Раньше в поле рожали, и ничего!»

В любом случае никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Если родственники лезут с ними даже из большой любви, это не значит, что им нельзя противостоять. 

Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию

Ребенок мужа от первого брака уже есть и вам это никак не изменить. Остается только поменять отношение к самой ситуации и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться.

1. Старайтесь от чистого сердца интересоваться делами ребенка мужа, заботливо принимать его в гостях. Стоит заранее готовиться к его приходу. Создайте уютную обстановку, можно приготовить его любимое блюдо, а также предложить мужу варианты досуга, только самой к ним в компанию навязываться не нужно.
2. Если сын или дочь мужчины настроены к вам агрессивно, то лучше держаться нейтрально, но доброжелательно. Да, сложно принять ребенка, который воспринимает новую жену папы в штыки, однако ему намного труднее. Незрелость психики, травма от развода дают о себе знать, агрессивное поведение – защитная реакция.
3. Ничего не изображайте. Будьте собой и ни с кем не соревнуетесь, тем более с матерью ребенка. Излишняя опека тоже повредит. Искренняя забота и участие в жизни чада мужа помогут вам со временем проникнуться к нему и понять, как легче принять неродных детей, найти точки соприкосновения.
4. Если у вас с мужем уже появились свои дети, относитесь ко всем на равных, старайтесь ни в чем не ущемлять неродных сына или дочь.
5. Ищите подход к детскому сердцу, будьте открыты для общения. Познакомьтесь поближе, постепенно узнавайте интересы ребенка, радуйтесь его успехам, напоминайте мужу о значимых событиях в его жизни, праздниках.
6. Не говорите плохо о матери ребенка, старайтесь также принять ее, подружиться или хотя бы общаться нейтрально. Если она адекватный человек естественно. Если не очень, то лучше совсем не упоминать ее и не пытаться лезть в их отношения с сыном или дочерью.
7. Не спешите. Сразу наладить общение может не получиться, опускать руки не нужно. Иногда стоит обратиться за профессиональной консультацией к психологу и действовать по индивидуальной схеме.
8. Если отец задавлен чувством вины, пытается откупиться от детей дорогими подарками, помогите ему пересмотреть ситуацию. Поддержите.

Скорее всего, легко не будет. Если вы выбрали такого мужчину, то придется пройти через этот опыт вместе с ним. Главное, позитивный настрой и стремление к взаимопониманию. Вам помогут знания детской психологии, почитайте соответствующую литературу. А статьи из рубрики «Счастлива замужем»‎ расскажут, как наладить контакт с мужем. Кстати, если вдруг мужчина зачастил к бывшей жене, проверьте нет ли у него на это других причин, кроме детей.

Счастье в повторном браке –  это двойная работа над собой и отношениями. И многое зависит именно от женщины. Приходите на мой бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений»‎ и вы узнаете главные принципы крепкого союза, который может быть счастливым несмотря на различные препятствия и испытания. А также следите за анонсами других курсов от Тренингового Центра Павла Ракова.

Приметы на все случаи жизни от незрячей бабы Нины

Бабушка ведает большим количеством хороших примет на все случаи жизни. Если знать и соблюдать их, то будете вооружены в борьбе против любых испытаний судьбы и сможете наладить свою жизнь.

Приметы на все случаи жизни:

• Читая книгу или журнал, не загибайте страницы, используйте закладку.
• Не крутите ножом, поскольку тогда конфликтов с близкими людьми не избежать.
• Треснутая, надколотая, дефектная посуда в доме —  конфликты и даже конец браку.
• Если вы взяли взаймы у кого-то посуду:  кастрюли, стаканы, тарелки, при возврате положите что-нибудь внутрь. 
• Часы, подвешенные над кроватью, отпугнуть семейное счастье.
• Не оставляйте спиртные напитки в рюмке или фужере. В противном случае не ждите своего счастья и хозяев дома.
• Желая прийти ещё раз в какой-то дом гостем, поев и попив там, уберите за собой посуду.
• Выметая мусор, выносите его за порог после заката? значит вы отпугиваете от себя семейное счастье.
• Вытирая стол бумажной салфеткой вы рискуете поссориться с домочадцами.
• Найдёте ключ на дороге — заберите на удачу, но копейки — не поднимайте.
• Спрячьте подальше лекарства от больного — быстрее выздоровеет. 
• Не позволяйте кому-либо накладывать еду мужу.
• В постоянном пользовании на кухне всегда должно быть четное количество стаканов или кружек, чтобы устранить возможные проблемы в семье. А все провода в квартире держите распутанными, иначе вся жизнь станет запутанной. 

Особое внимание, по советам бабы Нины, уделите старым вещам в доме.  Избегайте хранить их, особенно те, что предназначенны в наследство детям. Иначе им предстоит прожить в бедности всю жизнь

А то, что отложено якобы на «черный день», заведомо программирует вас на нищету. Желательно, также не иметь в квартире старомодные вещи, нерабочую бытовую технику, так как они притягивают и удерживают всю отрицательную энергию, а потом высвобождают ее в ваш пространство. Держать в доме вещи и предметы покойного нельзя. Памятные предметы оставьте, а от остальных избавьтесь.

Главные проблемы в отношениях с девушкой с ребенком

В общении с женщинами, у которых есть дети, чувствуется много моментов, которые они не закрыли. От проблемы проще уйти, забыть, чем решить ее. Правда?

Ошибка №1. Искать отца, а не мужа

Стоит ли встречаться с девушкой с ребенком? Для парней этот вопрос стоит так же остро, как и “кем я стану, когда вырасту”. Все просто. Женщины видят в мужчинах не любовь, поддержку и заботу, а в первую очередь кормильца и отца для своего отпрыска. Ни один нормальный мужик не купится на это.

Пока ты в поиске отца и кормильца, тебе будут попадаться нищеброды, тираны и остальная кунсткамера. Как только женщина меняет вектор поиска мужчины на себя, вопрос: “Стоит ли встречаться с девушкой, у которой есть ребенок?” отпадает автоматически.

Когда девушка начинает встречаться с парнем просто потому, что ей хочется нормальных отношений, при этом не скрывает наличие ребенка, но и не акцентирует на нем внимание, с ней хочется быть. Для мужчины ребенок — не помеха, наоборот, многие считают, что женщина с ребенком более женственна и красива

Ошибка №2. Забивать на себя

Важно отследить момент, когда тебе стало лень краситься по утрам. Когда ты решила, что и так сойдет? Вот именно там ты оставила все возможности познакомиться с достойным мужчиной

Несмотря на ребенка, плохую погоду и падающий метеорит, женщина должна ухаживать за собой. Это нужно в первую очередь для тебя лично, чтобы проходя мимо витрины, ты могла сказать:”Я пиздата!” и гордо поднять голову, неся себя и своего малыша, как самое великое достоинство в мире.

Тяжело построить отношения с девушкой, у которой есть ребенок, когда ее парадно-выходная прическа — гулька, а одежда —спортивный костюм. Девушка может быть просто богиней, но под всем этим слоем проблем и заебанности, это тяжело будет разглядеть.

Да, может, не быть времени и денег на салоны и SPA-дни, но минимальный уход за собой, маленькие радости в виде маникюра должны присутствовать.

Ошибка №3. Тосковать по бывшему мужу

Невозможно начать что-то новое, не закончив старое. Даже если новый мужчина захочет познакомиться с тобой, буквально через пару встреч его заебет твое трепетное отношение к бывшему.

Именно поэтому важно пережить развод: оплакать его, вдоволь нажаловаться подругам, собрать себя заново. И только потом пытаться познакомиться с мужчиной мечты

Есть разные способы пережить развод. Например, можно сходить к психологу и проработать это в терапии. Общение со специалистом разложить все мысли по полочкам и позволит гармонично выйти из моральной жопы.

Когда нормальному парню встречается девушка с ребенком, “стоит ли начинать отношения?” он решает в первые встречи. Именно на них он понимает: нравится ли она ему, устраивают ли его ее тараканы, готов ли он в будущем воспитывать чужого ребенка.

И тоска по прошлым отношениям может проходить через ваше общение красной ниточкой. Это видно и слышно. Так что разберись с прошлым, а уже потом влезай в новые отношения.

https://youtube.com/watch?v=IdoFGZW8kxQ

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику. Поставьте себя на его место

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью

Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Как определить свои жизненные ценности

Есть несколько способов. Начать можно с пары довольно простых упражнений:

Обратиться к значимым воспоминаниям, причём не только счастливым. Воспоминания о боли и потерях тоже могут многие говорить о наших ценностях. Когда мы горюем об отношениях, которые закончились, это говорит нам о том, что отношения были значимы. Точно так же — когда мы грустим по поводу того, что какой-то период жизни или проект закончился

Воспоминания — это маячки, по которым можно понять, что для нас важно.
Написать себе эпитафию. На первый взгляд жуткий, но действенный способ

Каким человеком вы хотите запомниться, какими поступками? Что оставить после себя? Это тоже позволяет соприкоснуться со своими ценностями.

Также определить ценности можно через осознание важных для вас сфер жизни. В этом поможет опросник психолога Келли Уилсона. Выглядит он так:

Сфера жизни	Насколько каждая сфера для вас важна по 10-балльной шкале
Отношения с родственниками
Супружеские или партнёрские отношения
Отношения с детьми, родительство
Дружба, социальная жизнь
Работа
Образование, развитие
Отдых, развлечения, досуг
Забота о себе
Гражданская позиция
Духовная жизнь

Оцените по шкале от 0 до 10, насколько каждая сфера для вас важна. Это не ранжирование — несколько сфер жизни могут получить одинаковый балл.

Зачем это нужно? Помимо того, что это приблизит вас к пониманию жизненных приоритетов, это ещё и поможет найти несоответствия между ними и вашим поведением и устранить их.

Например, для вас важна дружба — вы поставили ей 9. Но вы понимаете, что за последний месяц ни разу не контактировали со своими друзьями, у вас не получилось с ними встретиться, вы не нашли времени, чтобы ответить на сообщение. Значимость сферы высока, но поведение не соответствует тому, каким другом вы хотите быть.

Такие несовпадения будут

Они могут расстраивать, но их важно выявить, потому что это даст возможность скорректировать своё поведение

Можно пойти дальше и для каждой сферы жизни (или для самых значимых) попробовать прописать ценности. Поискать их можно с помощью ответов на вопросы:

каким человеком вам важно быть в каждой из сфер;
какие личные качества вам важно проявлять.

Попробуйте составить дополнительные вопросы. Например, для сферы «Работа и карьера» вопросы могут быть такими:

• каким специалистом или руководителем вы бы хотели быть;
• какие отношения вы бы хотели построить с коллегами;
• что могло бы придать вашей работе больше смысла (независимо от того, насколько она вам сейчас нравится).

Вопросы для семьи | “Кто знает меня лучше?”

Семья. Вы не можете жить с ними. Вы не можете жить без них. Ваша семья будет рядом с вами, несмотря ни на что. И если уж есть люди, которые должны знать о вас всё, то это должны быть именно родственники, правда? Задайте своим близким членам семьи и родственникам эти вопросы, чтобы узнать, действительно ли кровь гуще воды!

Предлагаем вам: 400+ отличных вопросов о ледоколах

22. Если бы деньги не были проблемой, какое место для отдыха я бы выбрал(а)?

Если бы у меня были деньги, я бы позволил своим родственникам поехать со мной.

Предлагаем вам: Смешные вопросы о ледоколе

27. Какая машина моей мечты?

Я всегда хотел иметь судно на воздушной подушке. Такое же есть? Представьте себе, как можно было бы выбираться из пробок на таком малыше!

Предлагаем вам:
Ледокол игры

Советы психологов по построению здоровых отношений с женщиной с двумя детьми

Отношения с девушкой с двумя детьми могут не уступать обычным, а по некоторым параметрам — даже превосходить. Для успешного брака рекомендуется следовать советам психологов:

• Не нужно стремиться заменить родного отца — лучше быть собой в любой ситуации. Чтобы ребенок полюбил нового спутника матери, его доверие нужно заслужить, а это происходит не сразу. Нельзя пытаться самоутвердиться за счет второго родителя — так можно подорвать моральную устойчивость малыша, не умеющего объективно оценивать реальность.
• Не следует требовать от женщины выбирать между вами и ребенком — решение в такой ситуации очевидно, и выбор будет сделан в пользу детей.
• Нельзя говорить фразу «я не ваш папа, спросите у него». Если малыш просит помочь разобраться с проблемой, нужно сделать это без лишних комментариев.
• Не стоит вносить свои правила в существующие семейные традиции — они устоялись за долгие годы и дороги избраннице и ее детям.

Нужно помнить, что войти в имеющуюся семью (пусть и неполную) непросто, но сделав это, вы обретете не одного любимого человека, а трех.

Вторая группа: кармические должники

Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили.

Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят.

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.

А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически.

И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно.